恋爱时相互痴迷,结婚后相互埋怨...婚前婚后,你需要不断学习

发布于 2021-04-09 03:19


性格不合、沟通有碍、婆媳难处、婚内出轨……分手有一百种理由,但不爱了恐怕才是最实际的结果。


每一段婚姻的终结,都很难用“某个具体的原因”去概括,那是两个人相处过程中方方面面所积累演变而来的结果。



经过深思熟虑的婚姻,离幸福更近


当男女相处过程中发生和自己预想情境不同的事情时,彼此总会将矛头直接指向对方,或是归结于“性格不合”,认为是自己找错了人。


我觉得培养一段美好而持久的感情比一直去寻找真命天子更重要。


韩剧里的那些爱情故事,聚焦于寻找“真命天子”。然而爱情才刚开始,电影就结束了。而我们面对的现实,是王子与公主在一起后,需要努力去经营的生活——耐心包容另一半不同于你的部分,彼此奉献,让两个“我”,成为“我们”。你所付出的真心越多,你们的爱也会更深。


从今年年初民政部公布的数据显示:2018年全国结婚登记数为1010.8万对,离婚登记数为380.1万对。越来越高的离婚率,反映着当下人们对于婚姻的某种态度,毕竟放弃比坚持容易得多。


但是对于那些依然重视婚姻如同生命中最重要的事的人们来说,在结婚前,理性与客观的分析一些事,以保证婚姻的稳定性,就显得尤为重要。


彼此爱慕不足以成为幸福婚姻的基础

恋爱初期的爱慕具有蒙蔽性。随着感情淡化,平均在两年左右,我们就会逐渐从痴迷中苏醒。在恋爱的过程中,要深入了解对方,全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等方面的婚姻基础究竟如何。只有这样,才能做出一个结婚与否相对明智的决定。


浪漫需要用两个阶段来实现

经过了第一阶段“两情相悦”没有顾虑、不计代价的为对方付出,第二阶段就需要恋人双方有意识的做一些事情,让感情过渡到更深层次。比如用肯定的语言表达爱为对方做一些服务性行动送对方喜欢的礼物更多用心的陪伴与交流尽可能多的身体触摸寻找属于彼此的爱的语言。


不可小觑“有其父必有其子”

你的另一半很大程度会受其父母的影响。无论是优点还是缺点,大多数人比想象的更像自己的父母。我们要意识到父辈在沟通方式、行为处事等方面不恰当的地方,努力改变我们的行为,以更加积极谨慎的态度去解决由基因相似性造成的负面结果。


用不争执的方式处理分歧

分歧不意味着你找错了人,反而会让你通过分歧学会如何去爱对方、支持对方。给对方充分的尊重,让对方拥有自行思考及表达观点的自由。夫妻双方也需要适当放弃一些自我,“达成中间共识”;或在无法同意对方看法时,暂且“达成未来共识”,不要让分歧影响婚姻的美满。


主动道歉的力量

没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。我们难以避免一些言行举止会贬低到他人,这些不友好的语言及行为,会在人与人之间造成情感交流障碍通过表示悔意、承担责任、弥补过失、表达改正行为的意愿、并请求原谅双方情感的交流才能重新恢复。


原谅不是一时的感受,而是一个决定。

原谅不是消除我们的记忆、也不意味着伤害所带来的不好结果能被轻易消除。它不一定能重塑信任关系,或达成和好的结果。它需要一方真诚的道歉,也要求另一方放下自己的利益去接受并恩待伤害自己的人。只有这样才能真正打通情感上的障碍,为婚姻关系成长提供重建的机会。


卫生间不会自己变干净

婚前商量好哪些事情由谁来做,可以避免因为“婚姻角色”混乱所带来的矛盾。在这个过程中,也可以随时沟通重新协商,达成新的共识。


精打细算用好钱

当双方的收入仅能维持生活必须时,不会因为钱产生什么问题。反而当我们开始有钱的时候,矛盾会逐渐暴露。在婚前制定财务计划,确定“更适合管账”。要知道婚后不再有“你的钱”或“我的钱”,而是“我们的钱”。要平衡储蓄、奉献和消费三方面占总收入的比例。理性使用信用卡,购物着眼在“必需品”上。


获得性满足不是件容易的事

谈恋爱时,双方在性方面会被强烈吸引。但婚后我们需要了解:男人关注性爱,女人关注的则是关系。如果妻子被丈夫粗暴的言语或冷漠的态度影响,她会毫无“性”致。同时要去了解对方的婚前性史,也要接纳对方的过去。性的本质是双方最亲密的交流方式,目的是建立亲密关系,它的内涵远超过行为本身。


婚姻把各自的原生家庭连接在一起

结婚是两个原生家庭的联结。要注意你们假期的安排、家庭的传统,同时要适应双方父母的一些固有行为模式。站在他们的立场倾听他们的思想、感情和愿望,给予尊重,温和展开对话,用协商的方式解决分歧,学习使用他们的语言关爱他们,建立积极正面的关系。


寻找双方在信仰上的契合点

很多人在婚前都没谈过信仰,事实上很多人直到成年都没思考过自己的信仰体系。关注双方对“上帝”有着怎样的概念,探索不同的信仰分支,深入的审视双方在信仰观点和宗教生活方面的异同。正视这些差异,这些观点将深深影响双方的生活态度。


行为差异来自性格差异

恋爱中两个人的个性,对婚姻中行为模式的影响很大。对方是“健谈型”还是“沉默型”?“被动型”还是“进取型”?“早起型”还是“晚睡型”?“爱好整洁”还是“习惯邋遢”?“条例分明”还是“无拘无束”?


不要把对方因为个性所养成的不同习惯,当成是一种“拒绝”,从而定义为情感伤害。就像乐观主义和悲观主义眼中的世界是完全不同的。要理解并接受对方的不同,而不是互相责怪。



是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻破裂


“认真对待婚姻,最起码要把道德和感情两条底线牢牢把握住。人一辈子七八十年,其实长得超出你们的预料,想在这么长的时间里,不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。


“男人的幸福来自于控制自己的欲望。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了。


我觉得这句话,不仅适用于男性,也适用于女性。不仅适用于婚前,也适用于婚后。


总结


当我们在婚礼仪式中说出“我愿意”的时候,不应该只是基于一种感性的表达。因为这三个字所承担的责任与意义,远远超出我们所能想象的范畴。如果你足够重视一件事,这件事也会反过来滋养你,婚姻就是这样的。


很多人终其一生去寻找的那个人,或许只是自己的影子。如何正视自己的生活,如何接纳自己及恋人的不同面相,或许这才是婚姻这面镜子,所折射出来的人生真谛。


愿我们每个人都能恪守婚姻的原则,在平凡的日子里相互契约,共同为爱而努力!





参考资料:《但愿婚前我知道:12件预备婚姻的大事》


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